Guía linguística para buscar un departamento por internet
Si hay algo que es de sabiduría común es que cambiar de hogar es una verdadera pesadilla. Tu obligación ahora es la de ver una cantidad casi infinita de departamentos y casas. No sólo eso, parece que nunca vas a encontrar la perfecta. Se trata de una exasperante búsqueda que resulta altamente estresante, tanto que los psicólogos la equiparan a perder tu empleo o enfrentarte a un divorcio.
Pero no está todo perdido. En el siglo XXI disfrutamos de la conveniencia y rapidez de internet, por lo que checar anuncios es algo que no resulta tan difícil como en la Edad Oscura de antaño. Entonces, ¿por qué visitamos proyectos de morada que nunca fueron lo prometido en el anuncio?. Por que de eso se trata la publicidad, de emplear expresiones ambiguas para maximizar los pros y disminuir los contras. Hoy nos hemos propuesto realizar una pequeña guía para evitar que seas engañado y ahorrarte ver cosas que no quieres ni debes ver.
Interior muy luminoso
De los creadores de La mazmorra soleada y Verano en la gruta, llega Interior muy luminoso. Esta expresión es tan contradictoria como decir que "un calvo se está peinando" y sólo puede implicar que este lugar es una cueva. Recuerda, puede que Batman tuviera una pero Bruce Wayne vivía en la mansión de arriba.
Muy bien ubicado
Si esta frase aparece solitaria y sin aviso previo enmedio del texto, inequívocamente significa que no está tan cerca de lo que dice estar. A tres cuadras de un supermercado que no te va a gustar, a dos cuadras de una zona de bares de universitarios dementes o cerca de X Colonia pero nunca en ella. Todo esto son relativismos desde el punto de vista del vendedor que es mejor que compruebes por ti mismo.
Recién remodelado
Hay dos opciones. La primera es que las obras no hayan acabado todavía, estén acabándose o se acaben en dos meses. La segunda implica que contrataron unos albañiles que pusieron un piso de madera barato y dieron unos golpes con un martillo en la pared mientras fumaban compulsivamente. Sinceramente, este adjetivo no es garantía de nada.
Loft polivalente
¿Alguna vez has visto aquellos hoteles colmena japoneses que parecen más bien ataúdes? Pues se trata exactamente de esto. Más vale que seas un decorador muy creativo para transformar en "polivalente" esta sala de 25 metros cuadrados. Recuerda, la imaginación tiene mucho poder y te permitirá cocinar al lado de tu armario, tener tu propia cama plegable, orinar directo de la regadera al váter o considerar que una mesa para comer es un lujo prescindible.
En una calle tranquila y sin ruido
Siguiendo la lógica, entendemos que el ruido equivale a la presencia de gente. Por lo tanto, la ausencia de este implica un desierto o un cementerio. No te extrañe acabar saludando a esas simpáticas bolas del oeste que vuelan y danzan por tu calle.
Edificio histórico
Por histórico se refiere a los felices años 20, época dorada en la que las familias vivían despreocupadas en modernos departamentos de edificios art decó. Pero el tiempo pasa para todos y esas moradas preciosas se encuentran actualmente en decadencia. Un elevador que parece sacado del Titanic y lúgubres pasillos que han visto a nacer y morir a gente. Una vez estás dentro del departamento: luces parpadeantes, el sentimiento de que una entidad paranormal te observa y tuberías de plomo que aúllan cuando giras la llave. Hablando de agua, tendrás suerte si cada 3 días sale un líquido que no parezca provenir directo del mismísimo Círculo Polar Ártico debido a que boiler ha decidido apagar su flama una vez más.
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Semiamueblado
Todos los muebles de pésimo gusto que el casero no quería están aquí. Es más, tu actual casa era su trastero.
Vecinos muy agradables
¿Para qué mencionarías a elementos externos al departamento en el anuncio de un departamento? Eso es algo terriblemente sospechoso y suele implicar una comunidad de vecinos donde ni administrador, ni portero, ni vecinos te van a dejar en paz. ¿Quieres poner la música un poco alta? Sonará el timbre. ¿Una cena con amigos? Te adveritrán que la próxima vez que quieras hacer una fiesta lo avises con un mes de antelación. ¿Hay que pagar una remodelación? Te convencerán para que pagues por EL BIEN COMÚN de la secta. Aunque, casualmente, todos desaparecerán misteriosamente cuando tú necesites ayuda.
Cerca de los mejores bares y restaurantes
Los bares significan gritos de gente emobrrachándose y algún que otro vómito en las cercanías de tu puerta. Respecto a los restaurantes... McDonalds es un restaurante, ¿verdad?
Ideal para mascotas
"Nos encantan las mascotas. Perros, peces, cierdos vietnamitas, iguanas, jirafas... pero sobretodo los gatos. Ellos son los únicos que pueden controlar esa terrible epidemia de ratones tamaño Godzilla que hay en el edificio."
Perfecto para parejas
Todo un nido de amor hecho para personas de juguete. Si tienes pareja, más vale que la adores y la que quieras muchísimo por que vas tener que estar que estar muy abrazado a ella cuando no quepan ambos en el salón. Avisamos que los efectos secundarios pueden ser lo que los ingleses llaman cabin fever, precisamente lo que volvió loco a Jack Torrance en El Resplandor. Cuidado, un espacio tan "íntimo" puede torcer aquella que creías que era tu relación más estable.
Perfecto para estudiantes
"Bienvenido a tu nuevo hogar. En la sala puedes encontrar la fortaleza de latas de cerveza bordeada por el bosque de colillas de cigarro. Si miras a tu derecha, puedes ver el famoso lago de vómito y a tu izquierda, en la cocina, las legendarias torres de platos sin lavar. Si observas el agua sucia de la fregadera detenidamente podrás ver nuestra tortuga... No, es broma. Pero tenemos animales, ¿qué opinas de aquellos insectos que pueden sobrevivir a un holocausto nuclear?"
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